必要
昨日の日記に書いたとおり、ダンナが１２時過ぎて帰ってこなければ迎えにいかなくちゃならない。（昨日の朝は私がダンナを送っていったので・・・。）
で、まぁ、もう慣れっこだけど、１２時過ぎても全然帰ってくる気配がない。っていうか、１２時に帰ってこれるとはハナから思っていない。
それで、１２時４５分くらいに電話してみると
「あと１５分くらいで終わると思う。」
と言われたの。で、まぁ、これでも長い付き合いなので１５分はないなと思って、１時１５分過ぎくらいに再び電話してみた。「今、どこ？歩いてるの？」って。
そしたら
「まだ会社です。あと１５分くらいで終わるんだけど・・・。」
だってさ。ダンナの１５分ていったいどれくらい長いの？まぁ、昔からそうなんだけど・・・。
更に１５分以上経った１時４５分くらいに電話してみると
「あと少しで出る。」
って。
ダンナの「少し」ってのもわかんねぇ〜なぁ・・・と思い、念の為２時過ぎに電話して「歩いてるの？」と聞いてみたら
「これから出るところです。」
って。
家からダンナが行ってる客先まで車で・・・真夜中なら道路も空いてるからまぁ１５分くらいかな？だから、その電話の後迎えに出た。
客先に近くなってきたら、ひょっとしてダンナが歩いているかもしれないから注意しながら進んだんだけど、あと５００ｍくらいまで近づいても出会わない。あれぇ〜ひょっとして見落としたのかなぁ〜って一度引き返してみたけど、どうもいないみたい。
だから再度客先の近くまで行って公衆電話から電話してみた。そしたら・・・
「今出たところです。」
だってさ・・・。それが２時３０分近くのこと。
今まで何度か書いてるけど・・・ダンナって本当に時間を計れないのかなぁ〜って本当に不思議になる。そりゃね、私だってさ１０分、２０分遅れることはあるよ。結構多いと思う。でもね、毎日のことでしょ。たまたま初めて行った場所でよく知らなかったとか、その日は特別今までと違うことをしてたとか、そういうことじゃないと思うの。いつもと同じように、昨日までの仕事の続きをしてたんだと思うの。それなのになんで「まぁあとこれくらいで終わるな」とかっていう予定がたてられないの？ダンナだってもういい歳で、今の仕事だって（そりゃ日進月歩、どんどん新しいことは出てきてるとは思うけど）ベテランと言って否定する人はいないんじゃないかと思う。
なのになぜ？なんでこんなバカデカイ誤差が生じるの？本当に不思議で不思議で・・・。
でもね、ダンナに言わせれば
「別に私が頼んで来てもらってるわけでもないのに、なんでそんな文句を言われなくちゃならないんですか？文句言われるくらいなら来なくていいし、先に寝ててください。」
ってことなんだろうな・・・。
あたしも気持ちとしてそれが出来たらどんなにラクか。
ところで、今朝また地区の役員の仕事（会計）を頼まれた。これも前に書いたけど、うちの地区は会計でも現金を持たなく、払う分を直接金融機関からおろしたり入れたりするの。（通帳が帳簿みたいな感じ。）で、面倒なことに、それは窓口でしか出来ないの。ってことは窓口が開いている時にいかなくちゃならないわけで・・・そうすると私は仕事を休まなくちゃならない。
ダンナは一言「お母さん、やっておいてもらえます？」と言えばいいだけかもしれないけど、私にしてみれば「そんなのお父さんが１時間休んで行けばいいんじゃないの？」って気持ちになる。あ、もちろん面と向かって言ったりはしないけど。だってそう言ったら
「イヤならいいですよ、私が行くから。」
っていうに決まってる。逆にそう思うんだったら私に頼む前に自分で行けよって感じなんだけどね。
私は、今日は露骨に不機嫌な顔をした。
ダンナには協力したいと思ってる。ダンナが大変なのはこれでもわかってるつもりだから。
けどなぁ、私にも私の生活があって、私の仕事になんの関係もないダンナの役のためにそんなにしょっちゅう休んだりは出来ないんだよ。
ダンナだって、私のために休んでくれたりはしないでしょ。
なんかなぁ・・・今の私は本当に宙ぶらりんな不安定な、しかも私を支えてるものはクモの糸と違って弾力もなく、絹糸よりも細く、気持ち次第で切れてしまう心の糸だ。
ダンナのことキライになったわけじゃないけど、本当に疲れてる。
好きになるのに理由はいらないかもしれないけど、嫌いになるのには大きな原因が必要なんだ。
私はこういう毎日の不満はありつつ、けどそれがダンナを嫌いになる原因にはなりえなく、それが辛い。
あたしのことすごく好きでいて欲しいって今も思ってるし、ほぼ毎日思ってるダンナへの不満も嫌いになる原因としては小さすぎて・・・だから今もこうして離婚せずにいる。
っていうか、「好きでいて欲しい」っていう気持ちがある以上離婚する気はないわけで・・・はぁ〜キライになれたらどんなにラクだろうって思う。
あ、でもね、私はダンナに「好きでいて欲しい」って思っているけど、ダンナの中ではもうあたしなんてなんの感情もわかない「家にいる人」かもしれない。
でも、そうは思っても「好きでいて欲しい」っていう気持ちに変わりはないんだ。
なんか自分でこう書いてても・・・なんか惨めとかいうより憐れな感じだなぁ・・・。
世の中で嫌いになって離婚出来た人がある意味羨ましいかもしれない。
