今、自分は色々（つまんない、些細なことですが）なことを抱えていて、本当に現状から逃れたくてしかたがない。でも逃れる方法は・・・死ぬしかないのかも・・・。
すっげぇ〜ちっちぇ〜悩み？だってことは百も承知。あたしよりも厳しい状況の人はいくらもいるはず。それもちゃんとわかってる。でもさ、他の人が出来てるからって私にも出来るかというと・・・それはどうかな？って感じ。わかる？
前から書いてるように、ダンナは真夜中過ぎに帰ってくる。終電は過ぎてるから歩くかタクシーか私が迎えにいくかしか家にかえる術はないはず。家にお金があれば「タクシーで帰ってきてね」って言えるけど、とてもそんな状況じゃない。会社から自宅まで１０キロちょっとくらいだと思う。ちなみにタクシーだとたぶん２５００円前後じゃないかと思う。（会社がタクシー代を出してくれたらなぁ〜、そうそう一応交通費ってことで電車の定期は支給されてるはず。いまや片道分しか使ってない勘定ですが・・・。）
で、ダンナが私よりもラクをしてるとは思ってないけど、ダンナは仕事をして帰ってきたら家のことをなにかするわけじゃない。逆に私はダンナが本来やるはずの仕事（今、一番の例として地区の配り物）もしなくちゃならない。
で、仮に「しなくちゃならない」ってダンナの前で言ったとするとダンナはたぶんこう応えるはず。
「別にやってくれとは頼んでない。やりたくなくちゃやらなきゃいい、私が自分でやります。」
ダンナは全てにおいてこのスタンスを守り続けている。だから例えばダンナを迎えに行くことについて「面倒くさいなぁ〜」なんて一言でも言ったら
「別に先に寝てていいですよ。」
と言うに決まってる。でもさ、この現状をわかっている私にしてみれば、じゃぁ先に寝てますとは言えないでしょ。歩いて帰ってくるって知ってるんだから。（実際、本当に必要な時は先に寝てたこともあったけど。）
真夜中まで働いて、それだけでも大変なのにじゃぁ歩いて帰ってきてねって・・・妻としてじゃなく、なんか人間としてっていうのかな？許されない気がする。（と思うのは私だけ？）
で、そうなると迎えに行かないわけにはいかない。でもね、実際のところすごくキツイの。昨日も帰ってきたら朝の４時。朝の４時過ぎってさ、本当にもう明るくなりはじめてるの。（ウォーキングしてる人とか普通にいるし・・・。）その頃に寝て、子供の弁当のためには遅くても７時には起きないと・・・。ダンナはギリギリ８時頃まで寝てたりする。
で、当然だけど、自分の仕事の不安とかプレッシャーとかそういうのもありつつ、当然家事もしつつ、自分のＰＴＡの役の心配とか、地区の配りものとか会計？の心配とか。配りものだって上で書いたようにダンナが「自分でやるからいい」と言ったとしても・・・現実的にじゃぁ何時やるの？って話でしょ。それだってさ、ダンナが自分でやるって言ったからってダンナにやらせるのって妻としてよりも人間としてどうなのかなって思うのね。
そう思えばやっぱり私がやるしかないじゃん。けどさ、地区の会計の仕事にしたって窓口が開いてる時じゃなくちゃダメみたいで、結局私が仕事を休んでいくわけ。状況的に考えて私がやるしかないんだろうなっていうのが当然のごとくあるわけ。（これって私がダンナの給料の何倍も稼いでいたとしたらまた話は違うと思うけど。）
なんかね、なんでもかんでもが圧し掛かってくるような感覚なんだよね。これ、被害妄想って考えるほうが自然なのかな。私には「妄想」に思えないんだけど。
現状、一緒に暮らしている以上、私が代わりにやるのは当然のことで、それは私もしようがないと思っている。で、この状況から逃れるのは離婚するとか死ぬとかくらいしか考えつかない。
けど、（これも前に言ったと思うけど）離婚出来るほど割り切れたら「先に寝ててください」って言われたら本当に先に寝てると思うし、こんなに悩んだり？してないと思う。それを考えるとね、はぁ〜本当に死にてぇ〜とか思う。
なんていうのかな、「死」によってしか逃れられないような気分になってくる。ものすげぇ〜ラクをしたいとは思わないけど（って普通の精神の人からすると「ものすごいラクをしたいってことじゃん」て思われるのかもしれないけど）なんかもっと普通な生活をしたいと本当に強く思う。
カッコつけな言い様かもしれないけど、「心が休まることがない」
